Iedereen heeft vast wel eens gehoord van de oude Chinese wijsheid dat "als een vlinder met zijn vleugels slaat er elders een orkaan ontstaat". Mij lijkt dat bijzonder lastig aantoonbaar. Anderzijds biedt het mogelijkheden om zelf tegels te gaan bakken. 

Zo heb ik een theorie over het Brabantse woord Krek, wat zoiets betekend als precies. Krek wek wou, da past krek, etc. 

Als je dat woord plaatst in alle berichtgevingen rondom de voortslepende mondiale drugsverwerking en productie vanuit het land van Hertog Jan, zou het kunnen zijn dat, rond 1900, een Brabants menneke naar Amerika emigreerde en verantwoordelijk werd voor zowel de ontdekking, productie en de naam crack. Brabanders zijn namelijk al eeuwen lang erg creatief met geestverruimende middelen. Mogelijk is dat het gevolg van een ondergrondse opstand tegen het Calvinisme. Van mond tot mond viraal door de aanprijzende tekst; "Dis is krek wat joe want".

Evenzo oncontroleerbaar als hetgeen de Chinees beweert. En dus waar. Toch? 

Ooit had ik een date. De mevrouw in kwestie vertelde me met een meewarige blik dat ze een HBO opleiding tot Medium had gevolgd. Einde date. Want in mijn wereld bestaat zoiets niet. Er is niets tussen hemel en aarde. "Hokuspokus zie je wel", wordt slechts gevoed door manipulatie, en iedere gestelde vraag is willekeurig toepasbaar. Zeker bij mensen die zulks geloven op basis van hoop.

Jaren later sprak ik een worstelende weduwe die met grote stelligheid volhield dat haar paragnost dingen had gezegd die ze met geen mogelijkheid kon weten. Glazen bol poetsers zijn verkopers van het laagste soort. Zij staan onderaan de pikorde. Daarboven tref je colporteurs, call center medewerkers, keukenverkopers, verzekeringsagenten en ga zo maar door.

Uitvinder van deze beeldbuisuitstalling, toen het een groentesnijder betrof, is ene Ron Popeil die een slordige 1 miljard binnen hengelde.  Daarna volgde wat blote wijven die je zogenaamd kon bellen, slechte belspelletjes en veel kleurrijk nutteloos plastic. Nu is het de beurt aan de tv-tovenaar die je voor 90 cent per minuut beterschap belooft. Zelfs het UWV zag er brood in.

Wat mij nog het meeste opvalt als ik eraan voorbij ga zijn die armoedige zware shag-types, al dan niet gekleed in clowneske gewaden. Vol vertrouwen zeveren ze onophoudelijk over niets en kijken daarbij als of ze oprecht geloven in die onzin. "Gooi je vertrouwen maar in de ziel van een verlopen ex-taxichauffeur die door het gezever van zijn wederhelft, "ze hadden het even moeilijk samen", in contact kwam met de Paranormaal-begaafde beurs, waar hem werd verteld te beschikken over een gave. 

Gelukkig kom ik uit een nuchter Rooms gezin waarbinnen dit soort nonsens geen plek heeft. In plaats daarvan sloegen wij spijskruizen, mompelde wat voor het eten en bezochten met aflatende interesse het huis van god. En toen was iedereen het beu en was het weg. Niet slecht voor twee Limburgse ouders toch? Onderdrukking voor eigen gewin. 

Ik pleit dan ook voor een verbod op iedere vorm van gewin als het om geloof en onverklaarbaarheid gaat, tot het moment dat geloof wetenschap wordt, en alles is verklaard. Geloof is namelijk niets meer dan hoop. En daar heb je in feite niets aan, totdat je er zelf in gaat geloven.

Kom ik gisteren in tekenvorm, mijn eerder gepubliceerde repliek tegen. Maar ik kan er naast zitten?! Oordeel zelf:

https://www.budgetavontuur.nl/news/erdogan-is-een-limburger/

Dirk Scheringa kondigde van de week aan dat hij een beursgang ambieert. Via een lege beursgenoteerde onderneming in zijn bezit wel te verstaan. De nieuwe onderneming genaamd DS Factoring, wat staat voor Dirk Scheringa Factoring, (Hoe sociopatisch kun je zijn?) is er volgens Dirk rijp voor. 

Dirk Scheringa staat nagenoeg bovenaan de ladder van de meest gewetenloze, publieksgeile narcisten die dit land rijk is. De bovenste trede is gereserveerd  voor hen die naast bedrog iemand om zeep hebben geholpen. Daar tref je Richard Klinkhamer die "gehakt" maakte van zijn vrouw. 

Toch heeft Dirk een status aparte, omdat Dirk organisch geslepen en sluw is. Boerenverstand. Dirk was namelijk in den beginne agent, wethouder en financieel adviseur voordat hij bankje ging spelen. Hij heeft dus een neus voor zwakke mensen met veel behoeftes, die op basis van goedgelovigheid alles van je kopen. 

Nu hij geen particulieren meer mag uitknijpen zijn daar nog altjid minstens twee miljoen ondernemers die hij het vel over de oren kan trekken. Die zijn namelijk nog het minst beschermd tegen afknijptechnieken. 

Als Don Corleone ontvangt Dirk sinds een aantal jaren ondernemers die last hebben van wanbetalers. DS Factoring neemt de vordering over en vanaf dat moment sta je in het krijt bij de Groningse Gomorra. Een maffia-praktijk welke al eeuwen floreert. 

Deze gewetenloze narcist, die aast op slachtoffers die sowieso al tot hun nek in de shit zitten, zou zelfs de toegang tot een hondenbeurs moeten worden ontzegd. Tenzij aangelijnt en gemuikorft.

Aan de vooravond van een veranderende Europese Unie staat de wereldeconomie op scherp. Een Brexit zou wel eens roet, in de stijgende lijn der export, kunnen betekenen. De man die hier het hardst om schreeuwt had ik ooit bijzonder hoog zitten. Boris Johnsen, voormalig Burgermeester van Londen, opgevolgd door Sadiq Kahn. Een geboren Londenaar een grotere visie.  

The British houden er in de wereldgeschiedenis sowieso een vreemde CV op na. Mogelijk als gevolg van het eiland-syndroom. Bijzonder traditioneel beleefd, versus losgeslagen primatengedrag. A Miniature un-United States of Amerika, maar dan zonder Europeanen en 150.000 Polen.  

De vermoorde Jo Cox streedt voor aansluiting bij de EU. Rest hoop dat een Britse meerderheid tijdens het aanstaande refurendum, slimmer is dan de gemiddelde Brit. Want anders voorzie ik een economische catastrofe. Helaas heb ik niet zo'n hoge pet op van hoop. 

De Rotterdamse Burgervader Ahmed Aboutaleb staat hoog op het verlanglijstje van de PVDA- achterban. Begrijpelijk, want dat geklooi van Samsom heeft de partij weinig goeds gebracht. Met de verkiezingen in aantocht speelt hij vooral vriend en vijand in de kaart. Samsom heeft namelijk, net als zijn voorganger Cohen, gebrek aan Politieke kloten. Maar daar heeft Ahmed, naar verluid, geen last van. 

Als eerste niet geboren Nederlander presteerde Ab het om zetel te mogen nemen op de mooiste stoel van Rotterdam. Pal naast die van Joost Mussert. Dat bleef zelfs bij de New York Times niet onopgemerkt. Onlangs kreeg Ab ook nog een felbegeerde Bilderberg-hotelbon. 

Toch ben ik van mening dat Ab een bijzonder storende kras op zijn plaat heeft. Namelijk zijn dubbele paspoort. 

In de wereld van sport word ook regelmatig van Nationaliteit gewisseld zo het uitkomt. Verspringer Ignisious Gaisah en hardloper Sifan Hassan kregen eerder al een Nederlands paspoort. En ook Max Verstappen, die geboren is in Hasselt verkoos Nederland als zijn nest. Andersom kan ook. Zo werd de Nederlandse schaatser Bram Smallenbroek plots Oostenrijker. Het enige verschil met de Rotterdamse Burgervader, die malloten van Denk en nog een hand vol "biseksuele" paspoortenbezitters is dat die sporters niet met twee Nationaliteiten rondlopen.

Het beinvloeden van de spelregels, door binnen de mazen van de wet te marchanderen, benoem ik een zekere vorm van valsspelen. Persoonlijk zou ik liever zien dat we vanaf nu mondiaal besluiten om helemaal geen onderscheid meer maken. Iedereen Wereldburger. Gelijkgestemd. Punt.  Al die kaders en grenzen zijn sowieso iets waar alleen primaten zich druk om maken. Maar zo ver is de wereld nog lang niet. 

De huidige regels leveren verwarring op. Want stel je voor dat Christiano Ronaldo er ook nog een Belgisch paspoort op nahoud en na rust plots van team wisselt.  Dan wordt het een zooitje op het EK.

Zo is het ook in Politiek als je het mij vraagt. Je bent of Marokkaan of je bent Nederlander. Niet alle twee. Dat halfbakken gedoe past mijns inzien slechts bij knopendraaiers als Kuzu en Ozturk, die er ook een dubbele Nationailteit op nahouden (en dat zelfs inzetten als USP door het belang van de zogenaamd klagende migrant te behartigen).

Het is wel een bijzonder voordeel dat als we Limburg tot zelfstandige staat benoemen, zoals ik eerder al voorstelde, deze stelling er voor zorgt dat we van opperdwaas Wilders af zijn. Want je bent of Limburger of Nederlander. Niet alle twee. 

Op 23 juli 1952 werd in het vooruitstrevende Hengelo ene Hendricus Gregorius Jozeph Kamp geboren. Ruim zestig jaar later is diezelfde Kamp verantwoordelijk voor onze Nationale Economie ten tijde van de ondergang. Had ik al gezegd dat Kamp uit Hengelo komt? Een gat dat wordt gepromoot door een hardloop-Ethioop, Haile Gebrsalassie genaamd, Geen idee waarom juist hij? Misschien wel om iedereen ervan te overtuigen dat je er zo er zo snel mogelijk vandaan moet zien te komen. Desnoods rennend.

Van oorsprong opsporingsambtenaar der Belastingdienst, wethouder, en Minister van, van alles en nog wat. Een onbeduidende primitieve graspol die met alle winden meewaait en bovenal het belang van de BV Nederland dient. Want waar riant wordt verkwanseld zal iemand moeten zorgen voor een onuitputtelijke cashflow. Kamp is de zogenaamde zorgzame vader die onvoorwaardelijk zijn verslaafde kind steunt. Maar dan wel op kosten van anderen. Zo'n man die uiteindelijk nergens voor staat en slechts geniet van zijn uitzonderlijke positie. 

Wat doet die man eigenlijk? Ik zie een blije gebruinde kop die op kosten van de gemeenschap handelsmissies bedenkt, lijntjes uitgooit, lintjes knipt, koffie slurpt aan Groningse keukentafels om daarna groots en meeslepend met de vijand uit vreten te gaan.

Bestuurders als Henk Kamp zijn verantwoordelijk voor onzinnige regelgeving waarmee de Burger, en bovenal ondernemend Nederland, wordt gedwongen zorg te dragen voor een eindeloze aanwas van roulettefiches. 

Neem als voorbeeld de verplichte BHV cursus. Toen ik in 2004 als Sales Manager werkte voor de grootste LCO2 leverancier van dit land, bedacht ik samen met mijn werkgever dat de opkomende markt van BHV zeer kansrijk was. Want LCO2 wordt niet alleen gebruikt om bier van een kraag te voorzien, maar ook om brandjes te blussen. 

Als een kip zonder kop reed ik naar hele grote, maar ook hele kleine BHV-opleiders, om te onderhandelen over de levering van hervulbare trainingsblussers. BHV was booming en een favoriet bedrijfsuitstapje waarbij het verplichte karakter werd gemaskeerd met slappe broodjes en spannende asbakbrandjes. Fiscaal aftrekbaar wel te verstaan. Letterlijk gingen er honderden miljoenen kilo's LCO2 over de toonbank bij vrijwillige brandweermannetjes met een aanhanger.

Maar waarom eigenlijk? Want heeft iemand wel eens onderzocht wat het effect van zo'n training is? Met andere woorden; vertrouw jij de BHV 'er van dienst als daadwerkelijk de pleuris uitbreekt? 

Niet dat het er toe doet. Want het echte doel zit 'm vooral in het kunstmatig stimuleren van de Nationale Economie. Alleen wel jammer dat we daarvoor altijd weer een sigaar uit eigen doos roken.  

DENK is de nieuwe partij van onrust. -Ondoordacht- zou hen als naam beter typeren, maar de heren Kurzu en Osturk menen zichzelf boven de rest te verheffen door ons te doen geloven dat zij wel denken. Want wat er ook over ze wordt gezegd; "trap er niet in", aldus Kuzu. Als een konijn uit de hoge hoed was daar plots het bericht dat Dhr. Ozturk zich mogelijk schuldig heeft gemaakt aan zelfverrijking. En dat onder het toeziend oog van de opper bevelhebber van het Zuiden, de Roermondse heer van Rey.  

Die Jos lijkt nog het meest op de Erdogan van Limburg. Zijn wil is wet. Hij is, samen met de Valkenburgse familie Eurings, de man met de meeste tentakels van het Zuiden, die ogenschijnlijk strijdt voor landelijke gelijkheid, door de Limburger te doen geloven dat de hele provincie en al haar inwoners worden achtergesteld ten opzichte van "die van boven de rivieren". 

Limburgers lijken daardoor nog het meest op Turkse Nederlandsers die net als Kuzu en Ozturk het gevoel hebben dat ze niet serieus worden genomen. Om over gebrek aan humor maar te zwijgen.

Misschien is het daarom goed als we Limburg een Status Aparte geven. Een zelfstandig land met van Reij als President, en Ozturk en Kurzu als respectivelijk Minister van Financien, want die man is rete handig met geld, en een Persvoorlichter die almaar oproept nergens in te trappen. 

Voeren we vanaf Weert een gesloten grens in die aan de ene kant wordt bewaakt door luidruchtige motorbendes met een zachte G, en aan de andere kant niet, omdat Limburgers toch nooit voorbij Weert komen. Aan inkomsten heeft het afvallige gedeelte van dit land geen enkel gebrek na de invoering van het drugsloket. Mc Dope als lucratieve franchiseformule voor het bestieren van uitgiftepunten waar Belgen, Fransen en Duitsers hun shit kunnen kopen. 

En wat betreft mevr. Simon? Daar weet van Rey wel raad mee. Want die twee delen de kunst van het Zwarte Pieten. 

We kennen allemaal de Gouden Loekie als prijs voor het "beste" reclamefilmpje van het jaar. Een vakjury en inzendingen van het volk bieden uitkomst. Die twee matchen wat mij betreft sowieso nooit. Want wie verzekert mij dat de gepresenteerde uitkomst rijmt met de werkelijkheid? Stemmingmakerij als je het mij vraagt. 

Maar er bestaat ook zoiets als Het Houten Reclame Blok. Je raadt het al, de tegenhanger van zogenaamd succes. Dan broed bij mij direct de vraag wie daadwerkelijk spekkoper blijkt als het om de uitkomst gaat? 

Irritante reclames zijn zo oud als de ether zelf. Daar hoorde je verder niemand al te veel over, totdat ene Tom de Ridder, die overigens als persoon niet bestaat, ons dagelijks begon te bestoken met gezever over een tankpas. Iets met bonnetjes en fiscus-proof, wat dat ook moge zijn. De aandacht was overweldigend. Tom werd volksvijand nr. 1. De Salah Abdeslam van iedere leasebakrijder. Om gek van te worden. Waar je ook naar luisterde, Tom was altijd in de buurt met zijn irritante " Hi, ik ben..". 

Wat volgde waren ontelbare digitale lynchverzoeken, klachten bij de daarvoor bestemde Code Commissie, zelf TV-uitzendingen werden gevuld met de emotionele gevolgen van het alom aanwezige penetrante brandstofmannetje. De oprichter-eigenaar van al dat kwaad, lachte publiekelijk bij Jinek op de bank in zijn vuistje omdat de aanmeldingen bleven binnenstromen. Bedoeld of onbedoeld briljant!

Mogelijk was dat ook het startsein voor nagenoeg alle andere bedrijven die reclameblokken vulde, om zich slechts nog te richten op het tarten van de collectieve geest. Want hoe meer aandacht, hoe beter. Publieke klaagzang werd het doel. De trend was gezet. 

En toen was daar vanochtend op de radio een rappende moralist, die in een minstens 4 minuten lang durend pleidooi sprak over zaken waar ik me direct in vond. We spreken hier naar ik vermoed, over een uitzonderlijke reclamecampagne. De man had het over schimmige voorwaarden, bonussen, mooipraterij, grijpgedrag en meer van dat. 

"Wat als?" was de boodschap. En dat in opdracht van een niet nader genoemde verzekeraar wel te verstaan. Dan leg je de lat op zijn hoogst. Hoe dan ook een teaser die Hi van de troon stoot, zo vermoed ik, tenzij bedrog. 

Hoe het ook zij, het hakte er bij mij in omdat ik oprecht hoop dat als die boodschap rijmt met de uitvoering van de niet benoemde instantie, dit wel eens de eerste daadwerkelijk oprechte reclame, aller- tijden, kan zijn. Story telling is hot. Kinderen worden gevraagd als respondent. Puur is de nieuwe manier om jezelf te onderscheiden.Dan volgen er meer, zoals Tom de Ridder heeft bewezen aan de andere kant van het spectrum..  

Zouden we dan eindelijk zijn belandt in de transitie van gezevers naar oprechte overtuiging? 

Tom de Ridder is inmiddels ter ziele. Zijn nalatenschap heet tegenwoordig slechts nog Tom. 

Het zou dan ook mooi zijn als Tom's boodschap binnenkort ook geloofwaardig wordt vertelt. Want op basis van persoonlijke kennis weet ik dat de man achter Tom bovenal strijdt tegen dominerende marktpartijen. En dat maakt Tom, wat mij betreft, ineens een stuk minder irritant. Ook al is ie dat wel.    

In de Verenigde Staten bestaat er zoiets als Double Dutch. Een verwijzing naar gierig gedrag. Dus vroeg ik mij af hoe het zo ver is gekomen?  Want soms verveel ik me de tyfus, en schiet er van alles door mijn hoofd. Op ieder ander moment overigens ook. 

Enfin, toen bedacht ik dat de aanleiding van nagenoeg het gehele absolute gedachtengoed van dit land is vastgelegd op tien augustus vijftienzesenzestig. Beter bekend als De Beeldenstorm. Luther op de trom, Calvijn op de fluit. De ontevreden burger was het zat. Het was gedaan met Roomse losbandigheid. Vanaf nu slechts nog sober en peinzen. Grijs zal het zijn!

Ik vermoed dat deze resolute manier van omdenken, op de evolutionaire tijdlijn, ernstige gevolgen heeft. Want als je Roomse overdaad prevaleert, of dan toch graag gebruikt maakt van de geoorloofde excessen daarbinnen, is de overlap naar soberheid en regelmaat de ideale uitnodiging om dingen stiekem te doen. Hetgeen zich vijfhonderd jaar later nog steeds manifesteerd.

Want nog geen vijftig jaar na die geloofsomslag voer het eerste WIC schip uit. De businesscase was gebaseerd op een combinatie van zelfbenoemd ethisch gereformeerd zendingsgedrag versus Roomse taferelen die gaan over hebzucht, winstbejag, plundering en diefstal. Vlijtig transporteerde de zelfbenoemde adel ruim zevenduizend gedwongen migranten per jaar, en vulde, in ruil voor deze misdaad, hun zakken met geld, goud en goederen.

Want nadat, Piet Heijn, die hemelbreed honderd meter van mijn huis is geboren, het startsein had gegeven om de West leeg te roven, slavernij te omarmen, luchthandel te starten in de vorm van een termijnmarkt, en zijn volgers apartheid hadden uitgevonden, is de niets ontziende Nederlander met zijn koopmansgedrag anno nu nog steeds niet collectief opgeknoopt voor wandaden en wordt er evenzo geroofd, geplunderd en volk te werk gesteld als in de periode tussen zestien- en negentien honderd. Want de koopvaarder met molensteenkraag van toen, is de vermogensbeheerder, Belastinginner, bankier en mondiale uitzendgigant, met stropdas, van nu. 

Terugkomend op de vraag waar Double Dutch dan vandaan komt, meen ik dat het antwoord ligt in de historie van Calivistische soberheid gecombineerd met achterbakse Roomse bedoelingen. Ieder voor zich en ten koste van alles. Da's wat anders dan zuinig.